再过几天，就要开始新的生活。这个“新”到底蕴含多少层意思。我，不知道，只能是听天由命。路，终究是要去走的，除非你长了一双翅膀。思绪很混乱，如一堆打结的麻绳，无论费多大气力去理清，结果仍是愈来愈乱。
起风的夜晚，总是把人勾回过去，浮现在眼前那些已逝的东西。包括人。
如果人可以像机器那样重修升级，我想在我的维修清单里这样写：
把伤感统统去掉，换上没心没肺；
把复杂、悲伤、抑郁全部清理，剩下简单即可；
添加失忆、快乐、若荷依水等功能；
把过敏、体弱加强升级。修复失眠、烦恼...等。
我一直都在混乱中生活，如一堆打结的麻绳，无论费多大气力去理清，结果仍是愈来愈乱。
头脑清醒，便已难得。我渴望清醒，清醒地告诉自己——前路遥遥，人生这趟一去不返的列车终究能否到达最后的终点，仍未可知。
我大概便从未清醒的。嗟叹孤影自许，却总有一二人陪着；唏嘘韶光易逝，却不知每时每刻都在迈向死亡。我该知足，是的！我该知足。自足常乐，就如我常说的，你若问我什么是幸福？我会告诉你：“每天看见母亲的笑容，每天看见初升的太阳。”一路洒泪，一路歌吟，我走过了许许多多陌生人的门前，踏过不相识的台阶，我应该明白——月有阴晴圆缺，人有悲欢离。我没有太多的朋友，但应该清醒地告诉自己，那些一同经过的人，让我在自己这岁月的小小天井里，默默看着他们的光亮在黑暗中迸发的光，指引着我一路前行。
我，真的，不想如此伤感！
我希求我能快乐地投入一份感情，在其中获取自信的源泉。然而，在现实与想象那狭小的缝隙中，我大口喘气，窒息一波一波盖过孱弱的呼吸；我想努力地去爱一个人，对他好，照顾他，彼此取暖。然而，我却一次又一次被现实击倒，在地上匍匐挣扎时才看清眼前一切的真实可触，不是曾有的想象与幻境。
“我真应该在促狭的小小天井中孑身一人？”
我读张爱玲，我哭；我读三毛，我哭；我读杜拉斯，我哭。我不知道，我该如何安抚我的情绪。我不应该对“抑郁”心存悲悯，早应在它诞下之时，便把它扼杀在襁褓之中。我到底是自作孽，自受罪。
我多想，让我心爱的人。懂得我心思纯净，让他看见，我多么地在意，我们小小脆弱的感情。
明了，明了。可是，我不够强大，吞咽不了如此剧痛，咀嚼不了如此伤怀。我只想，在我嘘唏时有人在我后背轻轻抚拍。谁或者谁，在多远的地方，如我般坐着，也铺开宣纸，用墨在上留下片字耳语，蕴开层层惦念。
打开某篇日志，看着某月某日自己给自己写下的一句——不坚强，软弱给谁看？
你，能看到，我今日留下的字吗？若无，没有关系。因为：
“不一定非要一起走到最后。某一段路上对方给自己带来的郎朗笑声，那就足够了！”
这是今晚，我最美丽的期许和抚慰。
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